* Essa lista dos “Top 10 filmes pra macho” foi escrita para um site do qual eu sou colunista, o papodehomem.com.br. Bem atual ainda, desculpem a vagabundagem, prometo texto novo nos próximos dias.

Vamos dar um basta a essa frescurada toda no cinema. Chega de idolatrar essas boiolagens francesas só porque são francesas. Chega de fingir que gostamos de filme cult, de romance, da Meg Ryan e do Hugh Grant. A gente pode até achar legal, pode ate gostar de verdade, mas temos prioridades. Nós, machos, bastiões da macheza e defesa pela luta de mulheres na lama, temos outros ideais cinematográficos. Meg Ryan só se for pelada, e Hugh Grant só se ele tiver uma metralhadora e tiver lutando contra terroristas assassinos, e no final ele levar alguma gostosa pra cama, tipo a Halle Bary. Macho que é macho gosta de filme de porrada, com mulher pra lá e pra cá, muita explosão, corrida de carro e sem faltar balas voando pra todo lado. Por isso, farei agora uma lista dos “10 mais filmes de macho”. Filmes que todo macho tem não só que ver, mas ter em casa, rever toda semana e decorar as falas pra usar em diálogos com amigos, tipo “você é a doença. Eu sou a cura”. Tem frase mais de macho no cinema? Por motivos óbvios não botarei na lista filmes pornográficos. Senão só iam ter eles. Vamos à lista. Leia com atenção, e se discordar, procure um analista pra conversar sobre o fato de você ser filho único criado pela avó. Ele pode te ajudar.

 

10º – Kill Bill – O primeiro filme de macho sobre o qual vou falar é Kill Bill. “Ah, mas a protagonista é uma mulher”, podem falar algumas bonecas apressadas. E daí!? Uma mulher muito mais macho do que muito macho por aí. O filme tem vingança, porrada, sangue, humor negro, mulheres em trajes sumários e sujos de lama, e o melhor: mulheres em trajes sumários e sujos de lama saindo no tapa! Melhor que isso só se elas tivessem de biquíni lutando no gel!

 

9º – Bradock – Antes de mais nada, é protagonizado por Carlos Ray Norris, mais conhecido por Chuck “Gonnakickyourfuckingass” Norris. O cara é o cara, aprendeu kung fu com o próprio Bruce Lee. E teve coragem de peitar o homem! Levou uma surra, mas coragem ele teve. Bom, nos filmes do Bradock, Chuck atira em todo mundo, quebra a cara de mais gente ainda, salva umas gatinhas aqui e acolá, entre outras machezas.

 

8º – Velozes e Furiosos – Esse nem precisava comentar: carros a 200 km/h, boas cenas de porrada e uma penca de mulher de blusa branca suada pra lá e pra cá. Os carros são sensacionais, as mulheres são sensacionais, e as porradas são sensacionais. E ainda tem uns tiros. A história? Não lembro, não deu pra prestar atenção, só vi o filme treze vezes…

 

7º – Stallone Cobra – Quer emprego melhor? O cara é um policial designado pra defender uma gostosa, e de quebra ainda atirar nuns vagabundos que matam as pessoas sem motivo. Isso sem falar no estilo do cara. Isso sem falar que o filme tem as três melhores frases de filme de porrada/ação/tiroteio da história do cinema: “Eu tenho uma bomba, vou explodir isso aqui!! – Vá em frente, eu não faço compra aqui”, “Você é uma doença, eu sou a cura”, e a última que todo macho sonha em um dia falar pra um bandido, antes de rasgar ele no meio com uma escopeta cano curto: “Você é um cocô. E eu vou matar você”.

 

6º – Conta comigo – Exceção. Não tem mulher boa, nem tiroteio nem porrada. Mas todo macho já foi criança um dia, e criança que vai atrás de um cadáver, enfrenta cachorro bandido e um gigante com cara de monstro no caminho vai crescer e virar um macho de verdade. Esse merece.

 

 

5º – Rocky – Todos eles. O cara começa batendo em pedaços de carne e correndo pela cidade toda, depois vai lá e arrebenta a cara do campeão mundial. Ao longo da saga ele ainda arrebenta um russo, pasmem, quebra a fuça do B.A., do esquadrão classe A! E nos filmes mais novos ele ainda fica mais esperto, dá conselhos, e volta a lutar com quarenta anos, e, pra variar, arrebenta os cornos do campeão mundial com a metade da idade dele. O cara é o cara.

 

 

4º – Striptease – O que? Você acha filme de mulherzinha? Bom, não acho que um filme que gasta metade do seu tempo mostrando a Demi Moore sem roupa seja um filme de mulherzinha. Papo findo, tenho dito.

 

3º – Triplo X – Na minha opinião esse careca vai dar continuidade ao trabalho dos tios Chuck, Stallonne e Cia, e continuar a nos brindar com pérolas cinematográficas para machos. E ele estréia no gênero porrada-sexo-correria em grande estilo: pilota uma ferrari, pula de para quedas, arrebenta metade do elenco, atira na outra metade, e ainda cata umas gostosas. E tudo isso com muito humor negro, sarcasmo e violência gratuita. Mr. Norris deve estar orgulhoso.

 

2º – Wolverine, o Filme – Tá, eu sei, ainda não saiu, mas eu não podia deixar de citar um dos únicos super heróis machos da Marvel. Não usa roupa colante, fala palavrão, enche a cara, cata qualquer mulher que passar pela frente, mata uns cinco em qualquer briguinha de bar e ainda pegava a mulher do nerd do cíclope. Podem apostar, não vai faltar nada disso no filme do cara.

 

1º – 007 – Precisava nem falar. Todos os filmes. A coleção de filmes definitiva do macho. Se Deus fosse fazer um filme pra macho, e fazer um cara que pega TODAS as mulheres que cruzam a tela, mata TODOS os caras que não são amigos, dele, se reveza na direção de BMW´s, Mercede´s e Aston Martin´s, e ainda pode matar qualquer trouxa que se meta com ele impunemente, esse filme ia ser 007. Perfeito. O filme que todo macho não perde. O herói que todo macho queria ser. E o cara que todo macho não ia querer que encontrasse com a nossa mulher na fila do banco. Não falta nenhum ingrediente na receita dos 007.

 

 

Bom, é isso. Se você ainda não viu algum desses, é bom passar na locadora quando você estiver indo pra manicure… Sei que faltam alguns, posso estar sendo injusto, mas escolhi os dez mais representativos. Sugestões serão aceitas para uma outra possível lista. Postem suas listas nos seus blogues ou aqui nos comentários, mas me mandem um linque pra eu poder ir lá ver. Até a próxima, pessoal. E façam o dever de casa.